李小狼抉择时很萌的表情

我性感无比的手，魅惑的红指甲。

最近不知为什么特别喜欢柠檬味，柠檬味的饮料柠檬味的蛋糕，就连牙膏都买了柠檬味。

你说青春这个词是不是已经离我很远了？

除去在集训营的十天，与电脑与网络朝夕相处的三十几天终于结束了。尽管是我每天十个小时粗暴的蹂躏着我可怜的电脑，但我竟然还能不知羞耻的一遍遍的数落它：你太他娘的慢了吧，是不是电脑阿！（靠，人家这样还不是让你累的阿！）。。。唉，做电脑难，做一台在后青春期闹更年期的女人的电脑更难。在这个一切皆有可能的时代，做什么都不容易啊。

我承认我不是个脾气好的姑娘

从过年开始就被宇智波狼周佐助刘小乖这个小朋友逼着找男朋友，所以大家有合适的人选就往这送吧。尽管我很少对这档子事抱有期待。如果套用小悠博客标题，那我可真是不食人间烟火阿。。。

记得某次在天天向上上看到一位72岁的女道士却有一张可以和我拜把子的脸时，我真是@#$%^。。。像我这样为了日剧演唱会漫画动画片天天和电脑亲密接触的人的脸，早就让辐射射地千疮百他娘的孔了，于是开始用道家的方法每天按摩自己的脸，试图用他们那传说中的返老还童术把这张脸恢复到我小学一年级时的天真稚嫩，然后一遍遍厚颜无耻的忧虑我还小太单纯谈恋爱让人骗了怎么办。。。（天哪，你会被人骗，是别人会倒霉吧，还天真，是innocent吗？inno你娘的cent啊！）

好了，又开学了，不知是不是我在学校的最后一个学期，话说我那成绩怎么还不下阿？老娘真没耐心了阿！

在夜里很适合听Maximilian Hecker的假声，虽然有一次他劲爆又突然的真声把我吓得和上帝say了一个hello，我还是一样的需要他来帮帮我，让我安静让我好眠。

晚安男朋友
晚安女朋友
晚安寒假

晚安，我绚烂的年华炙热的青春。

这次的疯狂英语，本来以为去不成了，不过最后还是去了，很高兴哪，说句俗话，又能赚钱了。。。
十天，宝华宾馆，小孩子。
说实话带小孩子真不是件容易的事，整个十天到最后都要接近崩溃了。不过我现在对我的耐性有了极大的肯定，当了十天猴孩子们的妈，气没少生罪没少受，不过到最后一切还算圆满，回想起来开心的事也不少，孩子嘛，你总要学会用爱去感化他们。唉。

情人节啦，我21岁还没交过男朋友呢。
PS 我没问题。

在九楼的第二会议室上课，从窗户望出去可以看到对面的居民楼，顶层的阳台上有一只很大很漂亮的哈士齐，每天蜷在那个小小的地方过一天的露天生活，撒尿便便或者把头放在台子上看风景。它睡着的时候会把自己蜷得像个团一样，那时候我会心疼。
寂寞是什么？是哈士齐躺在地上舔着自己的腿。那时我就是这么想的。
有两天陪着生病的学生去打吊瓶，医院里有自己来打针的老人家，时刻保持着笑容并有一搭没一搭的说着对新闻的评论。其实我知道那是说给她周围的陌生人听的，只不过没有人理她。她是在等一个能在冷漠中挣扎出来的共鸣，可惜她没等到，而我只是冷漠的人分之一，熟练的把一点难过憋回了心里。我是为她而难过，她的孤独。
人在什么时候才会大声的自言自语？是寂寞的时候。那时我盯着她的腿，深刻体会到我们不过是一些市井平民。

我希望身边的人都不孤独。
有时我像话唠一样就是怕你们会孤独。你们不要孤独，你们要快乐。
至于我呢，有时甚至想让寂寞裹到窒息。我说不清有多么钟爱寂寞的时刻。
孤独对我来说是一种享受。
对不起。这话太矫情了。

在集训营的时候每天要坐电梯奔波于2楼和9楼之间。有时一个人踏进电梯常常想它会不会轰的一声坠落，和我一起粉身碎骨。但是每一次它平安到达时我总会有松了一口气的感觉。人是不是都会怕，怕毫无征兆的死掉。
演讲比赛那天晚上我被困在了浴室里，开锁工花了半个小时把我救了出来。当时我只穿了一件秋衣和紧身毛裤，于是我冬天最性感的样子被这个中年男人看了去。事后（这个词。。。）我给了他一个苹果，其实心里实在想再也别让我看见你。虽然我的确很感谢他。

和我搭档过的同事不是退休就是做了主讲，剩我一个人孤零零的战斗在助教一线上多少有些难受。于是有了一次机会让寂寞报复我对她的不屑。
常常疯狂地想念C1的同学。2008年的夏天成为了不朽。
还好有小佐助隔三差五的短信，让我可以神经兮兮的发牢骚。

考试成绩到现在还没出来，我已经不抱太大希望也没有多大热情了，爱怎样就怎样吧，现在的我，怎样的结果都能接受吧。

究竟就业和继续上学，那一个才是落荒而逃呢？
我不明白。就像到现在我都不知道紫日到底是什么意思。

你知道什么是喜欢吗？喜欢是一种频率，就是我轻轻摇摆你就能跟上节拍，就是你用相同的姿势相同的力度相同的表情跟我一起甩头，就是我喜欢的你也喜欢，就算不喜欢也会装着喜欢。就是这样那样的开怀我们一起笑，而不是一句对不起把人逼到死角，烧掉所有与你有关的东西后在还能闻到你的气味的空气中让痛苦发酵眼泪蒸发掉。

一支笔，一束阳光，一个倒影
你在我抬眼就能看到的地方用跟我相同的步调徘徊，你有一句话检阅我写满一墙的矛盾。你对我说，喜欢。
一年三年五年十年二十年

那是我闭上眼就能看到的门，那是我闭上眼就能看到的你，在门前等着和我一起打开幸福。

其实这不是重点

给这个21岁的女人一点时间发表牢骚吧
咳咳

我曾经以为长大就是背着一块海绵不停地走，汗流得越多，负担就越重。然而阿然而，20岁浑浑噩噩的结束，一个0给一切划下句点，我想我可以从21岁重新开始。
其实没有什么资格说长大了一岁人就能顺其自然的成熟，成长不是吹息蜡烛后就能立刻猜出的一个谜。未来不确定，只是一样会经历一个完整的四季，冬天的雪夏天的雨，春天的花开秋天的落叶。我想我大概还是会抱着十五岁的智商三十岁的心态去面对生活中的大多数，看到狗的时候大叫着跑开。可是总会有点什么值得期待，就把那些惊喜留给时间一层一层打开吧。
会发生什么会经历什么会遇到什么人会做出什么事
一切的一切
管它呢

谢谢小狼谢谢小暝谢谢子木谢谢小悠谢谢大庆谢谢小佐助谢谢同学们谢谢熟人们，谢谢从没有对你们说出爱字的我的家人，有一种感情不用言语，我想我们都表达得很好。
感谢大家发光发亮让我的20岁充满明媚
那么21岁，你会是干净漂亮的晴天吗

我不打问号，因为我知道，答案是如此肯定

21岁。晴。

火车是晚上十一点四十五分的，我在拥挤的人群中透过浑浊的空气看见圣诞节的结束。小狼给我发短信说圣诞快乐亲爱的，那刻我觉得一切成了小说，她是故事里的某某某，我是故事里的某某。我坐着深夜的火车离开家，带着极大的不确定上路，终点没人知晓，或者是我早已料到，只是不愿意承认。好不容易放下乱七八糟的念头，把头转向窗外，看着急急忙忙跑来的人，却有一个想法浮雕一般清晰的凸出来

其实没有结果
是吗？

在爆满的车厢里不知是谁点燃了火药味极浓的空气，吵骂声和耳光声从后面传来，一下子引爆了我不曾发觉的恐惧。我开始明白我为什么离不了家，因为我带着极深的恐惧，那是一道结了痂的伤口，血液凝结成黑色，静止了不安和恐惧。我装出若无其事的样子哆哆嗦嗦地一条一条发短信，花很大的力气来掩饰话语里快要暴露的颤抖。从没想过自己会为一件事情害怕到这种程度，从没想过在这极深的夜色里，只是一个简单的争吵就打破了我所有坚强的假象。我只是尽力伪装着，一张面具一身外套，别人眼里，那个无所谓的我。
只有左耳里传来的声音能让我稍稍平静下来，我边听歌边看着审计笔记，真怕在考场上写着简答把歌词给串烧上
Rose唱It's so easy , so fucking easy

在断断续续的睡眠里车进了站。烟台早上的天空有种奇异的美，我把熊宝宝放在了出租车后备箱里，只能透过车窗对着远处堆积成远山状的暗灰色的云流口水，天是淡淡的桔红色，她还没醒，拿同样朦胧的阳光遮盖自己蔚蓝的身体。
我有恋空症，你知道吗

接下来啊接下来，两天的考试循规蹈矩地进行着。我只是清晰地记着每场考试前都不无例外地遇见黑猫，好像烟台的猫全是黑的。迎接BOSS级的综合二时，心里七上八下地不停打鼓。可卷子一到手，马上有了种被骗的感觉。其实它真不难，至少比我想象中要简单多得多。于是心急火燎地开始做题，满脑子只有一个念头：快写快写，写完了就去看海。一不留神意识到卷子只能提前半小时交，只能心灰意冷地老老实实检查了一个小时的卷子。走出考场发现大家都在等我，一帮女人去超市扫荡一番后乖乖回去那个黑了我们很多钱的旅馆看电视，没人提起考试的事情，它就像圣诞节一样，时间到，一切就都结束了。
It's over,so it's time to say goodbye
拜拜。烟台。

祝我和亲爱的小暝好运。

0点，21岁。我决定从此不再为考试学习的事烦恼。我决定我决定。
一个最简单的决定。

0点，祝亲爱的我生日快乐

生命是一个无比巨大的伤口，我们从出生那刻起便做着无法停止的剖割，用成长毫不留情的切开身体，填进足够多的幸福美好和爱，悲伤忧郁和痛，还有无尽的尘埃。等到血肉模糊的时候，才惊恐地闭上眼睛，用回忆将伤口缝和。它的每一次穿行都带着疼痛，在肌肤里刻下深深的疤痕，直到我们重又变得完整，在永恒的长眠里上路。

感激么，因为得到了那么多
遗憾么，其实什么都没得到

我已经厌倦了重复地单调地并且黯淡无光的生活。
我知道你每一次对我说无所谓都带着深深的期许和信任，我知道你每一次对我说不要介意结果都是在小心翼翼地鼓励我，我知道周围那么那么多的人笑着对我说“我看好你噢”是真心实意，可是我只是想说对不起我真的不行了。

对不起
我真的不行了

我不行了，所以每次在电话里东扯西扯却离不开那个重点，我不行了，所以每次提到成败都会毫不在意地说着无所谓。其实我在意，非常在意，所以才会对你兴高采烈地无奈，对它低声下气的求饶。
我受够了每天在自习室十五个小时的煎熬，我受够了每天早上七点钟之后起床就觉得自己是在犯罪，我受够了一包饼干吃三天，蜂蜜水和麦片，我受够了没有时间打水洗头，我受够了身边那么多人我要管他们叫对手，我受够了凌晨十二点半在大厅背完书再对着漆黑的走廊说晚安，我受够了十几年来对着一个问题没完没了地郁闷没完没了地哭，我受够了自己这么没出息。我受够了

我每天都啃着乏味不堪的书，就着廉价的面包把它们吞进肚里，然后陷入无休止的便秘。中午坐在楼梯上背书，一边冻得瑟瑟发抖一边重复着屎一样又臭又长的句子。其实我只是想哭想喊想把书扔掉，但是我不能，我只能一遍又一遍的安慰自己，再忍一忍再忍一忍，就快结束了，再忍一忍不行吗？
傻*，你就不能再忍一忍吗？！

其实，我只是想要一个世界，没有人对我说话
给我一个房间，一张床一扇窗，闭上眼睛就能感受到阳光。让我沉默到死

小狼，我们面临着一样的不安和悲伤，可是我没法像你那样有种。
我不乖不听话，付出了所有却给不了坚持。
我只不过是一个拧滑丝了的阀门，上得太紧，停不下来。
我在遥远的地方听到一声枪响开始奔跑，没有人告诉我方向没有人指给我终点，我张口喘着粗气，脚步颤抖，浑身酥软。

为什么我常常会觉得如此疼痛？你可不可以告诉我我的伤疤在哪里？

再过两周，只有两周，这一切就结束了。对我来说，这个冬天也就此结束了。就要春暖了，花不花开的，等明年再说吧。

我不知道是不是又会让你失望，因为我好像从没给过你什么像样的骄傲。不管结果怎样，不要伤心不要伤心。

我已经长大了，只是你们从没把我当成成人看待。

我想飞，请你打开牢笼，给我一双翅膀好吗？
我知道，我永远都不会离开。

现在开始后悔买了个8G这么大的P4，发现无论怎么听，最热衷的还是那几首而已。看着一个个文件夹打开了又沉默，它那么大的容量总也装不满，什么都空空的，抹一笔很浓得寂寞色彩，来来回回陪着我穿梭。

那条单一的路线，还有枝枝杈杈分开的小路。

不小心打开一个黑暗民谣的盒子，悲伤的气息一下子扑来压得我喘不过气。于是摇摇头，说不不不，毫不留情的粉碎了文件，手指微微颤抖，某种气味还在空气中流淌。

是刚刚喝过的汽水还是没来得及扔掉的糖果包装纸？

唉。

心情就这么沉下去了。灰蒙蒙的颜色和潮湿的味道，就像下了一天的雨。

好吧我得开心点。于是凌晨一点半听着Jason Mraz的Make It Mine,兴奋得差一点要跳起来。

明天就要有大太阳了

至少在我心里会升起来

这几天开始冷了，经历了三个多月的暴晒，天气凉下去还真是不习惯。每天早上起床都是一把鼻涕一把泪的，我的非典型性过敏性鼻炎又要猖獗了。

这个暑假过的不悠闲也不自在，貌似这样的形容词今后都不会出现在我的假期里了，呵呵，也不觉得伤心，因为我要时刻保持激情，充满活力阿。这样挺好，至少让我不至于花两个月的时间接近萎靡和腐烂。

说到这就要提起亲爱的C1的同学们了，抱歉至今都没有写什么正经的文章来纪念大家的默契和那个乐颠儿乐颠儿的十天，好像所有的词语都不适合形容那段井井有条又突发事件不断的美好时光。而我，不是不想念，那些笑着哭着在一起的日子。
还有一整个夏天的温暖。

认识了一个叫做Rae的女子，是个典型的豪爽“牌”辣妹子，周身蔓延着爽朗的男孩子气，声音里带着沙沙的磁，不做作的笑和流泪。我的眼睛不是广角，却总是在有限的视力范围内捕捉她的身影，对她有向往又羡慕，总想着能像她那样多好，再大方一点，再勇敢一点。
偶尔心情不好会对她发短信，看她忍耐着我的无厘头回来大段的开导，心里会扬起小小的满足。耳朵里时不时会循环着她说过的Jazz，于是更强烈的喜欢上这样的音乐，不断寻找新声音，于是你听到了背景音乐里的Akiko，《I miss you》。

这么长时间不更新，打字的时候明显感到手指的关节僵硬了许多，速度变慢了，而思绪还是一样的乱。

花了太多时间用力考虑一个问题，梦里都不得安宁。所以要谢谢火星人的支持，让我彻底决心。

从此不用再百思不得其解，努力就行。

某天给子木发短信说想她，于是这孩子吃饭时飞来一电话，把我欢喜得不行，然后我对她说我们国贸老师长得特别像你妈，我没办法不想起你，然后我叫她小龙人，然后我们都笑了。

暑假丢了一整盒的耳钉耳坠，小狼给的玫瑰也不幸遇难了，心疼得要死。于是这个学期的开始我戴上了一点点寂寞。

想起答应过萌帅要经常更新，可惜，我做不到，只是还会一样的想你，这样好吗？

音乐循环了太久，需要休息了

晚安

每每这个时候我都会半疯半癫。

屏幕上一片空白，心里乱七八糟，对生活挤不出一丝感想。啊，我变了。

第一期营平淡无奇的结束了，十天时间，心情一直处在动荡之中，气愤或是郁闷。遭遇生理周期，喜怒无常，神经兮兮。本以为到最后也挤不出几滴泪，可真到了结营眼泪却又奔涌而出。人类是感情动物，不承认不行。

七八杯酒下肚，九十颗星眼前。庆功宴后一个电话飞给吾咪，娘，今天夜不归宿了。于是杀人游戏high到凌晨三点，潇潇洒洒的感冒了。

省去一上午跟某宪哥风吹日晒吃饱喝足的时光，下午回到家一闷头睡死，全然不知白天黑夜。

前日幽会子木同学，漂漂亮亮出门，穿着新买的连衣裙。见她，我总要好好打扮一番。

身边的女人没一个像是真正的女人，个个男子气的要命，而她又是特爱宠我的那个。当年她说喜欢狗，我又偏偏喜欢猫。“爱猫是喜欢被宠，爱狗是喜欢宠人。”得，姐们，这可是你说的，我没有丝毫的客气。

谁料那天她穿一牛仔短裙，把我震了个小惊。想上次约会，她可是T-shirt仔裤运动鞋，三十好几度的天气看她一眼都能起身痱子，这回可好，裙子一短，鞋带系起来都不方便。呵呵，丫的女人了，我心里暗叫。一整天她都没对我动手动脚，反而不适应了。

东扯西扯，说到暧昧这词她还是两眼放光了。一通瞎扯，KFC里把话题停在了结婚生子上。

想我20岁，已然是到了法定结婚年龄。我给她说姑奶奶这辈子没打算结婚，结果两人意见不谋而合：结婚干嘛，生子干嘛。可问题是她妈支持她我妈可不。想起某日饭桌上，我对吾咪说同学走时在我的T-shirt签早日成婚早生贵子，吾咪一个笑丢来：真能这样也行啊。当场晕倒，一口饭差点没把墙给喷穿。

宪哥说：“不结婚，你忍心伤害你的父母吗？”一下子心情就平静下来，长叹一声，呼出来的气流都不再随强烈的感情而跌宕。好吧，我再考虑考虑。

吃吃喝喝走走停停，大半天这么耗去，送她上车，一挥手一切就成了回忆。

上网看到小狼留言，立马赶去她的MSN LIVE上，好吗，这孩子洋洋洒洒一篇，我就在她的字里行间生动起来。没得说，这么多年，是她能够真正地懂我。亲爱的，我们都是被人们称作“哥”的女人，不管你家那口子怎么想，咱们要相亲相爱。“我爱你”三个字出口，你是第一个被我表白的人。

写着写着想起萌帅，又是一个生得男孩子气的女子，热爱对我图谋不轨。这家伙不知身在何处，嘿咻咻，不管你再哪，我有那么一点想你了，你知道不？说是今后也许不再来山东了，姑奶奶就在这等你，看你到底来不来。哈，我是在考验自己的人格魅力。不过，祝你一切顺利，这是真的。

    完了完了完了，一折腾又到了这么个点，明个儿一大早还要去总部报到，嘛也不说了，用狼仔惯用的词：闪~

 你听着的这首歌是我最近无限循环的一首，不知你看完这么篇破字后会听到那里，会不会听到我喜欢的那句，会不会？

一个多月做了许多有意义的事，我什么也不说，因为你都知道。

一年半刷拉过去了，某日怀旧，想起从前的忧伤，觉得自己真长大了，对痛苦不再那么敏感。

写字的时候听大段大段悲伤的音乐，突然冒出的欢快旋律，一下子打断了我的思路。

不是那么简单的事

生活 梦想

我到底都是一个俗人

无药可救了

最值得庆幸的是耳洞全部长好了，从此不用再经历血淋淋的事件。

于是买了大耳环，梳好头发化了妆。商场里，我热的要死。

一个过程之后，什么都能接受。 好的坏的。都起了变化。

星期四晚上。咖啡店。大庆的五瓶啤酒。我的三根烟。笛子的泡芙。我们的薯片。拔丝地瓜。

其实我根本就不会。深吸一口之后，我发现这个事实。

想起柜子里的7stars和Black Stone。感觉有点对不住它们。毕竟我连支火机都没有。

 胆小鬼，什么都怕。

没了伤感是个失误。我潇洒地挥霍了大片日子，以为自己快乐。不过自己骗自己。

到现在我明白了，我不过是个彻头彻尾的白痴。

你懂吗？我内心的恐惧和不安。

我喜欢看贴了照片的博客，因为我很少这么做。我没有一个数码，我的熊宝宝和机器宝宝肚子已经空了好久。

我习惯了不把它们带在身边。

看吧，30万的像素只能这个样子。

我说过的，我是个傻子

自欺欺人。