低空飞行的晚小夜

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我记得很久之前看过一部叫做紫日的电影，不过我看到最后都没明白那个紫日是什么意思。

这次的疯狂英语，本来以为去不成了，不过最后还是去了，很高兴哪，说句俗话，又能赚钱了。。。
十天，宝华宾馆，小孩子。
说实话带小孩子真不是件容易的事，整个十天到最后都要接近崩溃了。不过我现在对我的耐性有了极大的肯定，当了十天猴孩子们的妈，气没少生罪没少受，不过到最后一切还算圆满，回想起来开心的事也不少，孩子嘛，你总要学会用爱去感化他们。唉。

情人节啦，我21岁还没交过男朋友呢。
PS 我没问题。

在九楼的第二会议室上课，从窗户望出去可以看到对面的居民楼，顶层的阳台上有一只很大很漂亮的哈士齐，每天蜷在那个小小的地方过一天的露天生活，撒尿便便或者把头放在台子上看风景。它睡着的时候会把自己蜷得像个团一样，那时候我会心疼。
寂寞是什么？是哈士齐躺在地上舔着自己的腿。那时我就是这么想的。
有两天陪着生病的学生去打吊瓶，医院里有自己来打针的老人家，时刻保持着笑容并有一搭没一搭的说着对新闻的评论。其实我知道那是说给她周围的陌生人听的，只不过没有人理她。她是在等一个能在冷漠中挣扎出来的共鸣，可惜她没等到，而我只是冷漠的人分之一，熟练的把一点难过憋回了心里。我是为她而难过，她的孤独。
人在什么时候才会大声的自言自语？是寂寞的时候。那时我盯着她的腿，深刻体会到我们不过是一些市井平民。

我希望身边的人都不孤独。
有时我像话唠一样就是怕你们会孤独。你们不要孤独，你们要快乐。
至于我呢，有时甚至想让寂寞裹到窒息。我说不清有多么钟爱寂寞的时刻。
孤独对我来说是一种享受。
对不起。这话太矫情了。

在集训营的时候每天要坐电梯奔波于2楼和9楼之间。有时一个人踏进电梯常常想它会不会轰的一声坠落，和我一起粉身碎骨。但是每一次它平安到达时我总会有松了一口气的感觉。人是不是都会怕，怕毫无征兆的死掉。
演讲比赛那天晚上我被困在了浴室里，开锁工花了半个小时把我救了出来。当时我只穿了一件秋衣和紧身毛裤，于是我冬天最性感的样子被这个中年男人看了去。事后（这个词。。。）我给了他一个苹果，其实心里实在想再也别让我看见你。虽然我的确很感谢他。

和我搭档过的同事不是退休就是做了主讲，剩我一个人孤零零的战斗在助教一线上多少有些难受。于是有了一次机会让寂寞报复我对她的不屑。
常常疯狂地想念C1的同学。2008年的夏天成为了不朽。
还好有小佐助隔三差五的短信，让我可以神经兮兮的发牢骚。

考试成绩到现在还没出来，我已经不抱太大希望也没有多大热情了，爱怎样就怎样吧，现在的我，怎样的结果都能接受吧。

究竟就业和继续上学，那一个才是落荒而逃呢？
我不明白。就像到现在我都不知道紫日到底是什么意思。